domingo, 15 de abril de 2012
La Amante la novia y la esposa.
CUANDO TRES MUJERES ENTRAN EN UNA AMENA CONVERSACION.
Tres mujeres, una amante clandestina, la 2da de novia, y la 3era casada, deciden poner a prueba una técnica de seduccion.
Deciden que las 3, esa misma noche, usaran bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centimetros, y mascara de ojos para recibir al varon...
Al dia siguiente, se reunen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrio la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, grito como un salvaje y me poseyo cuatro veces ahi nomas en el piso...
La novia a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinte, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llego al departamento y abri el piloto, se puso como un loco y me lleno de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo tambien me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinte los ojos de negro. Llego el gordo, se tiro sobre el sillon, agarro el control remoto y me dijo:
- Hey Batman, que hay para cenar???..
CHISTES EN AUDIO Y VIDEO SELECCIONADOS
HOLA AMIGOS TRAIGO LOS MEJORES CHISTES
Y LIBERARNOS DEL STRES
Habia un hippie en un autobús y ve a una monja y le dice: Quiero hacer el
amor con usted.
-A lo que la religiosa responde: Soy monja por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.
-El chofer –que escuchó la conversación- le dijo al hippie: Yo sé como puedes hacerle el amor.
-¿Cómo?, preguntó el hippie.
-Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres un ángel.
-Al martes siguiente el hippie se vistió de ángel y se fue al cementerio a esperar a la monja.
-Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie: ¡Yo atenderé tus rezos si te hago el amor! La monja contesta: Vale, pero por detrás, porque quisiera mantener mi virginidad.
-Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie: Ja ja ja ja................, ¡ SOY EL HIPPIE !
-Entonces la monja se quita el vestido y dice: Ja ja ja ja……., Y YO SOY…. ¡EL CHOFER DEL AUTOBUS!
UN CHISTECITO MAS:
AMOR A LA PSICOLOGA
-A lo que la religiosa responde: Soy monja por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.
-El chofer –que escuchó la conversación- le dijo al hippie: Yo sé como puedes hacerle el amor.
-¿Cómo?, preguntó el hippie.
-Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres un ángel.
-Al martes siguiente el hippie se vistió de ángel y se fue al cementerio a esperar a la monja.
-Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie: ¡Yo atenderé tus rezos si te hago el amor! La monja contesta: Vale, pero por detrás, porque quisiera mantener mi virginidad.
-Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie: Ja ja ja ja................, ¡ SOY EL HIPPIE !
-Entonces la monja se quita el vestido y dice: Ja ja ja ja……., Y YO SOY…. ¡EL CHOFER DEL AUTOBUS!
UN CHISTECITO MAS:
AMOR A LA PSICOLOGA
En una fiesta un hombre conoce a una psicóloga.
El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual,
consigue llevarla a su habitación.
Copas van, caricias vienen, finalmente él
inicia un avance más fogoso.
EL: Veníd para acá. Dejadme besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que soys una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?...
Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mamacita.
ELLA: Mamacita?... Acaso me estás usando para resolver tu
complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro
síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego!
No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido!
Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata...
Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con
todo ese palabrerío!
Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con
delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo!
Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!
¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo
vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para
decirme que eras puto y fetichista.-
jajajja...
El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual,
consigue llevarla a su habitación.
Copas van, caricias vienen, finalmente él
inicia un avance más fogoso.
EL: Veníd para acá. Dejadme besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que soys una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?...
Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mamacita.
ELLA: Mamacita?... Acaso me estás usando para resolver tu
complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro
síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego!
No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido!
Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata...
Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con
todo ese palabrerío!
Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con
delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo!
Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!
¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo
vestido de policía?...
Así que diste todas estas vueltas para
decirme que eras puto y fetichista.-
jajajja...
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